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El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

Comunicado de la banda ultraviolenta

Sección:Noviolencia
Martes 4 de julio de 2006 16 comentario(s) 30138 visita(s)

"Consigna para cada hombre: dejar fuera de combate a un alemán, quitarle el revólver, con ese revólver conquistar un fusil, con ese fusil apoderarse de un vehículo y con ese vehículo tomar un automóvil blindado armado con ametralladoras. Y un tanque.

Entre los insurrectos incrédulos más de uno sonrío al oír esto.

Y sin embargo, ante mis propios ojos, este programa se cumplió punto por punto."
Jean Paul Sartre
Agosto 1944
Liberación de París mediante la insurrección civil después de la invasión Nazi.

«En una época de engaño universal, decir la verdad constituye un acto revolucionario»
George Orwell
Ni idea de la fecha.


Hola
¿Se me lee bien?
Perfecto, vamos allá.

Este es un comunicado oficial de la Cacophony Society Valencia. Todo lo oficial que puede ser tratándose de nosotros, claro, pero eso ahora no es importante.

Hemos estado observando cómo se preparaban acontecimientos que consideramos agresivos para con la libertad mental de los individuos que habitan esta ciudad. Hemos visto como ciertos discursos excluyentes cobraban impulso y eran alimentados por la maquinaria económica del gobierno local de Valencia. Hemos visto la misma basura de siempre, pero más bonita y con microclima incorporado. Tras meditarlo mucho en gabinete de crisis, habiendo incluso recurrido al asesoramiento extraterrestre, a la ingestión de sustancias psicoactivas, a la comunicación con el más allá vía Ouija (que va un poquito mejor que el ADSL, sobre todo a partir de las siete y media de la tarde) y demás métodos fronterizos y poco fiables, hemos decidido utilizar nuestro aparato logístico y material para intervenir a favor de aquellos que no desean que La Inquisición y sus Alegres Travestidos Con Sotana se salgan con la suya.

Así pues, a parte de bombardear con ideas a las plataformas que ya estaban puestas en movimiento (y en las que, por supuesto, tenemos miembros operativos) hemos establecido una serie de acciones transversales para diversión del personal. Acciones en las que estáis invitados a participar a no ser que seáis de los que dan las gracias mientras una bota les pisa el cuello, o que tengáis algo más importante que hacer que defender la libertad en vuestro espacio, como, no sé, ver la tele, dormir la siesta u obtener unas endorfinas extras por fricción.

En caso de que estéis totalmente a favor de la visita del Papa, del modelo de familia que propone, ese que excluye a las madres solteras, a las divorciadas, a los segundos matrimonios, a las viudas que rehacen su vida, a los hijos ilegítimos, a los homosexuales, a las lesbianas, en caso de que os parezca bien que la institución con mayor patrimonio económico del mundo sea subvencionada con vuestro dinero en lugar de invertir el suyo en cuidar de los desfavorecidos, de forma honesta y humilde como hizo el tipo en quién dicen inspirarse, en caso de que os parezca bien que La Iglesia intervenga de forma política en los asuntos de Estado, pasándose por el Santo Forro la separación de poderes, en caso de que os de igual que la gente que no quiere constar como católica para que la iglesia deje de escudarse en una supuesta mayoría vea como sus peticiones de apostasía caen en saco roto, en caso de que os parezca bien que nuestra ciudad esté patas arriba gracias a la visita, que se llene de cámaras, que se derroche dinero en estructuras que durarán horas, que se cierren calles enteras para que los miembros de varias sectas afines a la católica puedan pasear sin ser molestados por los habitantes del lugar, que se habiliten grandes superficies para que gente rica que no tiene plaza en hoteles de lujo pueda dormir bajo techo mientras cientos de personas duermen cada día bajo nuestros puentes, en caso de que os identifiquéis plenamente con las familias que aparecen en los cartelitos, un papá rubio, una mamá rubia, y tres niños rubios, bueno, en ese caso, podéis pasaros de todas formas y divertiros un rato con nosotros. No somos iguales, pero no vamos a pediros que seáis como nosotros. No vamos a discriminaros ni a tacharos de antinaturales por no ser como nosotros. Es algo que estaría bien que hicierais vosotros también, pero a estas alturas no esperamos milagros.

En cuanto a las acciones en sí, aquellas de la que podemos hablar libremente son las siguientes:

Invasión Zombie

Se trata de una fiestecita a la que estáis invitados todos los que tengáis como modelo de familia un concepto simple y que jamás puede imponerse ni por sangre ni por rangos: La amistad. Así pues, todos aquellos que lo deseen, podrán presentarse en el tramo que va desde la Calle Caballeros hasta la Plaza San Jaime disfrazados de Zombie y con una cruz bien visible, sea pintada en la camisa o colgada del cuello, a partir de las ocho y media de la tarde del sábado ocho. Los que trabajáis hasta más tarde no os preocupéis; os esperaremos.

Góticos, Emokids, Heavys, Siniestrillos y demás tribus oscuras, gracias por vuestra colaboración.

El titular Zombies Católicos invaden la ciudad va a ser una metáfora bastante adecuada para lo que va a estar ocurriendo esos días, y la cantidad de gente dispuesta a pasar un buen rato con los brazos extendidos y yendo calle arriba y calle abajo va a sorprender a más de uno.

¿Es delito disfrazarse de Zombie y salir a la calle?
No es delito, no, pero es noticia.

Los medios están obligados a informar de lo que ocurre y algunos, como TVE, están de muy mal humor por cómo han sido tratados en la cuestión de cobertura mediática del evento nacionalcatólico que nos ocupa, así que una calle llena de Zombies con cruces generará un titular que sabemos no será desaprovechado.

Estaremos en una zona alejada del Travestido con Sotana y sus Alegres Secuaces, pero aun así su señal será interferida. Porque en toda señal hay ruido, y el departamento de Interferencias de la Cacophony Society ha demostrado a la largo de su historia en varios paises ser MUY eficiente.

No por nada tenemos miembros dentro de los medios, los convencionales y los alternativos.

Pese a criticar la excesiva presencia en los medios y pomposidad de ciertos eventos, nuestros Queridos Travestidos con Sotana han pecado de egolatría y han convocado medios de todo el mundo. Éstos tienen que informar de lo que ocurre. Y van a ocurrir más cosas, pequeñas señales que matizan y alteran el significado de la señal principal.

Es guerrilla de la comunicación y no pueden hacer nada al respecto.
Nunca han podido.

DragQueen Papal

Este evento va a estar un poco más descentralizado, así que tendréis que abrir bien los ojos y estar alerta. El caso es que: vale, sus sotanas están bien, y el oro que lleva le da cierto toque pomposo pero, seamos serios; Cualquiera de nuestros Drag Queens puede superar las vestimentas del Papa utilizando materiales mucho más baratos. Así que queda inagurada, durante toda la semana del encuentro de familias, la exhibición de Drag Queens Papales que, como hemos dicho, tendrá lugar en varios pubs, calles, discos y demás sitios previsibles e imprevisibles.

Sois las mejores.
Demostradlo.

Concurso de fingimiento de desmayos

Tras establecer contacto con varias aspirantes a actriz, con gente del mundo del arte, vulgo farándula, y con simples cachondos mentales dispuestos a reírse hasta de su sombra, la Cacophony Society, en su modalidad de acción directa no violenta, encontró la forma imparable de interferir el discurso papal, sin ningún tipo de perjuicio para sus asistentes pero sí para el acto.

Lo que utilizaremos será el propio sistema de seguridad y protección civil del evento, junto con el aparato de atención sanitaria.

La idea es simple y no hace falta que participéis porque ya hay mucha gente en esto, aunque si os gusta la idea podéis montarlo por vuestra cuenta de forma simple.

La cosa va así:

Un grupo numeroso de personas, separadas, se sitúan lo más cerca posible del escenario, otros por el centro. La idea es estar lo más separado posibles entre sí, por abrir el arco de actuación. Empieza el evento, empieza la retrasmisión.

Se activan los agentes.

Con una diferencia de uno o dos minutos, utilizando perdidas de móvil para sincronizar, los agentes van fingiendo desmayos, por lo cual habrán de ser evacuados, por lo cual habrá que movilizar todas las fuerzas que, a su vez, tendrán que cruzar toda una muchedumbre humana. La idea es activar los desmayos alejados uno de otro, para obligar a movilizar lo máximo posible. Con toda la gente que habrá será inevitable el uso de helicópteros y, bueno, la cosa estará en marcha así que a nivel mediático digamos que va a haber interferencias.

Lo contamos abiertamente porque no hay nada que puedan hacer al respecto. La gente se desmaya, esas cosas pasan. Y más con ese calor, ¿Verdad?

Quizá esperaban pancartas y gritos, pero lo sentimos, somos más creativos.

Parkour

Algunas calles estarán cerradas para que las familias arias no sean molestadas por las familias normales y corrientes, las de verdad, ya sabéis. El caso es que alguna de esas calles están totalmente comunicadas por los tejados. Aunque no son tan famosos como los franceses, en Valencia hay dos o tres grupos de Parkour que no lo hacen nada mal. Sus nombres van a permanecer anónimos, ya que no quieren publicidad, pero esos tejados van a ser suyos, así que mirad hacia arriba, porque los helicópteros van a hacer horas extra.

Si no sabéis qué es el Parkour una oración a San Google os sacará de la ignorancia.

Graffiti de baño

Una ciudad que parece el urinario de Europa, por todos los baños que han instalado. Una ciudad llena de gente que ADORA escribir cosas ingeniosas en los baños. ¿Hace falta decir algo más?

Espectáculo en la calle

Tenemos malabaristas de alto nivel, tenemos gente de BBAA con y sin talento, tenemos patinadores, skaters, ninjas del espacio, frikis de las camisetas ofensivas, tenemos una ciudad llena de creativos que va a tener mucho público así que, a parte de reventarles un poco el evento, para compensarles, habrá teatro invisible, performance y malabares dónde y cuándo menos se lo esperen.

Cámaras

Ellos nos llenan la ciudad de cámaras, así que nosotros sacamos las nuestras a la calle. Con tanta fuerza de seguridad suelta y tanto calor es posible que alguien quiera aflojar una somanta de palos, así que quizá puedan decirle a algunos medios qué emitir y qué no emitir, pero no a los ciudadanos.

¿Quién vigila a los vigilantes?
Nosotros.

Actividades Políticas

Desde la Cacophony Society vamos a apoyar y participar en todas aquellas actividades por la memoria, por la democracia, por la igualdad y por el derecho a la apostasía que durante estos días se darán en la ciudad, no obstante detallarlas queda fuera del cometido de este texto.

Despelote

Entre tanta actividad habrá gente que defenderá la naturaleza y otra que se alegrará la vista. Gente desnuda, que no se avergüenza de su cuerpo, y además en bicicleta. Original e ingenioso.

Plaza de San Agustín, Valencia 8 de Julio a las 17:30

Web: http://www.jonotesperevestit.tk/

Lo que tú quieres ver

Quizá leyendo esto hayas tenido ideas, ideas que no están contempladas aquí. Tan sólo llévalas a cabo, siempre y cuando no impliquen violencia ni destrucción de la propiedad privada o pública, ya que la ciudad es de todos, aunque algunos insistan en ocuparla y cobrarnos además por ello.

Es posible que encuentres gente que te diga que no se puede hacer nada. Diles que si creen que no es posible hacer nada no te molesten mientras tú lo haces, es una frase hecha, pero da el corte seco necesario para seguir trabajando en lo tuyo sin tener que seguir escuchándoles. Cuando hayas terminado siéntate y disfruta.

Os invitamos a leer la cita de Sartre con la que abrimos el texto, quizá ahora la veáis de otro modo.

Sin mucho más que deciros, salvo que estáis guapísimos frente al monitor, nos despedimos.

Pasad buen día, y recordad nuestro lema:
No hay líderes. Probablemente ya seas un miembro.

Sr Jazz
Departamento de Interferencia de la Cacophony Society Valencia

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Comentarios


  • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

    5 de julio de 2006, por Goya

    Dejemos a la peña vivir en paz Que cada uno haga lo que quiera, incluso esos que van de familia feliz Me tocan las narices los que quieren movilizar a la gente, tanto de un lado como de otro. Si no hay líderes, ¿qué hacemos liderando la propuesta? Vive y deja vivir. Pasa de todo, vive a lo tuyo. Eso es lo que yo pienso, pero que cada cual haga lo que le salga por la braga. Ve con el papa, con la cacophony o vete con tus colegas a tomar unas copas Eso es lo que haré yo SALUD Y BESOS


    • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

      6 de julio de 2006

      El problema es que ellos, si pueden, no dejarán que tu vivas en paz, chico.

      Además, la horterada se monta en tu nombre y en este caso tienes derecho a opinar, no crees?

      Eso por no hablar de los recursos públicos invertidos en el pseudo-evento. Si se lo pagasen de su propio bolsillo, pase. Pero esto lo montan con el dinero de tus cotizaciones y de tus impuestos.

      Ve cuidado, la pasividad es el paso previo a la destrucción.


      • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

        9 de julio de 2006, por Goya

        No te preocupes que no creo que nadie me turbe mi tranquilidad, y menos la iglesia. Mi experiencia con ella ha sido nula. Ellos van a su rollo y yo al mio.

        ¿Acaso la iglesia ha pretendido acabar contigo? No creo, pero si fuese así: cuenta, cuenta...

        ¿Que se monta la horterada en mi nombre?? vamos hombre, no jodas. En mi nombre no creo. No saben si quiera de mi existencia. No exageres.

        Y no se quién paga el evento, pero doy por hecho, dado que en España vive mucha gente y muy distinta, que algunas veces el dinero irá para agradar a unos y otras veces para agradar a otros. Y, seamos serios, quien haya estado en Valencia hoy se habrá dado cuenta de que el dinero gastado ha servido para alegrar a mucha muchísima gente. Así que de puta madre. A mi mientras que la pasta no se la lleve el politicucho de turno...

        Y la pasividad, ni crea ni destruye, te diría, tal y como leí un día en un grafiti «lo único que destruye es el odio y lo único que crea es el amor»

        Salud y besos



    • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

      7 de julio de 2006

      Es gracias a gente cómo tú, que vive y deja vivir, que pasa de todo y que vive a lo suyo, por lo que existe otra gente... Cómo la SGAE. O la Iglesia Católica.

      Cómo dice el texto, actúa o no actues, pero deja a los que se mueven que se muevan en paz. Bastante tenemos ya con los que sólo están ahí vegetando.

      Suerte con esas copas... Dependiendo de la zona de la ciudad que elijas para tomarlas, quizás no te dejen llegar hasta allí y tomartelas.

      Besitos y ¡arriba esas bragas!

      «Si quieres acercarte a Dios, ves en metro»


      • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

        9 de julio de 2006, por Goya

        Pero de qué vas tú? de exterminador? A mi me encanta que exista gente para todo y no pretendo acabar con nadie. Porque nada ni nadie es 100% negativo ni 100% positivo, por lo tanto de todo se puede sacar tajada. También de la Iglesia Católica. Y si no que se lo digan a toda la gente de la India de la que se ocupó la madre teresa de calcuta. Esa si que era comprometida con lo que creía e hizo mucho bien. Pero bueno, esto es el colmo, aquí me tienes en plan defensor de la Iglesia. Quién me ha visto y quién me ve... Pero me jode la falta de tolerancia y ese ánimo de exterminio nazi que se huele en lo que has escrito Yo paso de todo porque paso de ir al 100% con alguien, dado que nada es 100% bueno, o al 100% en contra de alguién, porque nadie es 100% malo. Y por supuesto que os dejo que os mováis en paz, si bien es cierto que no he visto a ninguno hoy, y me he dado un par de vueltas por valencia para ver a cuántos habéis movilizado. Los del papa sin duda os han ganado. En fin, que me largo a tomar las copas que os dije. Y por favor, vivir en paz y pasar de odiar a nada ni nadie Salud y besos



  • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

    5 de julio de 2006, por  hotmail.com">Albán ruiz

    Genial!!! En medio de tanta estupidez da un enorme gusto encontrar mensajes tan inteligentes ,creativos y no violentos. Un saludo desde méxico. Y que todo sea un éxito. Albán


  • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

    7 de julio de 2006

    Sois vergonzosos, lamentables, apestosos, irreverentes, inconsecuentes, perdidos, descreídos, desesperados y candidatos a la excomunión. Contad conmigo!


    • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

      8 de julio de 2006, por purencia

      Después de esta invasión y la sobredosis de verguenza ajena que tengo exijo mi derecho a réplica. Yo me apunto o acabaré con todos los ansiolíticos.

      • El grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society amenaza con una masacre de diversión durante la visita de Benedicto XVI a Valencia

        10 de julio de 2006

        Y ahora que ya terminó la visita.... dónde podemos seguir la pista a la Cacophony?? Alguna web y/o....??



  • Cuerpos desnudos contra el festival integrista en Valencia

    9 de julio de 2006

    Fotos de la bicifestación nudista «Jo no t’espere vestit» en la web:

    http://www.jonotespere.org/




  • Los 10 Mandamientos según el grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society

    2 de marzo de 2007, por moisés

    Los Diez Mandamientos [Cacophony Society Valencia]

    Muchas personas no entendieron nuestras actividades durante la visita del Papa.

    El departamento de Marketing de la Cacophony Society Valencia, como gesto de buena voluntad, ofrece a la Iglesia unas ideas de renovación de forma totalmente gratuita, exenta de pago u agradecimiento alguno, en concepto de compensación por las subidas de tensión que nuestra gente pudo causarles durante las citadas fechas.

    Pensamos que unos ligeros retoques en los mandamientos, ajustándolos a la realidad práctica del día a día, los haría más atractivos para el público en general, así que esta es nuestra propuesta:

    1- Amarás a Dios sobre todas las cosas. En caso de ausencia divina, amarás al Papa, al Presidente, al Jefe de tu empresa, al director de la Universidad, al de la Escuela, al Cabeza de Familia o a cualquier otra figura de autoridad dispuesta a decirte cómo has de vivir tu vida. Amarlos a todos a la vez es una meta deseable y no constituye ningún tipo de promiscuidad.

    2- No tomarás el nombre de Dios en vano. Así que nada de conseguir ventajas fiscales en su nombre, ni de utilizar sus enseñanzas para manipular a las personas, ni para declarar guerras a otras religiones y creencias. Para eso ya estamos nosotros. Déjaselo a los profesionales.

    3- Santificarás las fiestas. Y qué mejor forma de santificar el sagrado día de descanso que acudiendo a nuestras sedes a dejarse unos dineritos en el cepillo. Las sotanas de hilo de oro son caras y financiar esta estructura de poder consume muchísimos recursos, así que no seas perrete y sacrifica tu día libre para conseguir unos excedentes económicos que tendremos a bien administrar, siempre pensando en el bien común. Si no lo haces nos veremos obligados a pagarlo todo de nuestro bolsillo y Dios se enfadará contigo.

    4- Honrarás a tu padre y a tu madre. Y al Papa, y al Jefe de tu empresa, al director de la Universidad, al de la Escuela, y a cualquier otra figura de autoridad dispuesta a decirte cómo has de vivir tu vida. Básicamente es como el primer mandamiento, sólo que insistimos en ello para que no te rebotes y no te de por desobedecer. Todo esto es por el bien de tu alma, para que no te nos vuelvas librepensador de esos y termines ardiendo en el infierno rodeado de libertinos y mujeres de mal vivir.

    5- No Matarás. A no ser que las victimas tengan petróleo y tierras que tú quieres. Para la gloria de Dios, claro. Si son de otra religión es más sencillo. Sólo tienes que ir a su casa a tirarles bombas hasta que se mosqueen y entonces, cuando contraataquen, los matas alegando defensa propia. Este mandamiento es especialmente importante si eres el presidente ultracristiano de una nación con muchos misiles a punto de caducar. Agotar existencias y reciclar es del agrado del Señor.

    6- No cometerás actos impuros. Si no sabes que es un acto impuro pregúntanos a nosotros. No tenemos vida sexual pero estaremos encantados de decirte cómo has de vivir la tuya. En caso de caer en la tentación intenta que nadie se entere. Sobre esto último también podemos aconsejarte. La iglesia sabe mucho de todo, no lo olvides.

    7- No robarás. Redirigirás el capital. Auparás y serás aupado por otros miembros de tu Comunidad Religiosa hasta posiciones desde las cuales podrás intervenir en el fluir del capital para encauzarlo a tu favor. No olvides los donativos o Dios se enfadará contigo.

    8- No dirás falso testimonio ni mentirás. Conseguirás, utilizando todos los medios a tu alcance, o simplemente los medios, que tu versión de los hechos sea la verdad oficial. Teniendo eso no necesitas mentir. En caso de no tener esto a tu disposición ni amigos en la COPE, di que el diablo te obligó a decir mentiras, que fue un mal momento, que estabas nervioso y que no sabías que ella era menor. La gente suele creerse esas cosas, sobre todo si las decimos nosotros.

    9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Insistimos en lo dicho en el punto sexto. Si no sabes diferenciar entre puro e impuro, nosotros te asesoraremos. Pese a estar totalmente excluidos de la vida real en cuestiones sexuales y tener miembros que reprimen sus tendencias, nos sabemos en posición de aconsejarte y decirte cómo has de llevar estos asuntos. Cuéntanoslo todo. No es que nos guste escuchar guarradas, es que queremos salvar tu alma.

    10- No codiciarás los bienes ajenos. A no ser que, como en el quinto mandamiento, los bienes ajenos estén en manos de esos cochinos infieles que no se dejan imponer la democracia y se resisten a reconocernos como los únicos poseedores de la verdad, no sólo en cuestión religiosa, también en cuestiones éticas, morales, sociales y económicas. Amén a todo.

    Hemos intentado respetar la esencia original de los mandamientos. Para ello nuestro departamento de Sociología en colaboración con el de Historia ha tratado de matizar los significados no explícitos de la antigua versión de los mandamientos. Sabemos que agradarán a más de un creyente porque descubrirá con regocijo que son, sin duda alguna, totalmente acordes a la práctica diaria que, a nivel global, podemos observar.

    Sin embargo, antes de concluir, hemos de avisar a los dirigentes eclesiásticos de que hemos encontrado un error garrafal en la Biblia con respecto a los mandamientos y que consideramos importantísimo corregir. Sabemos que juegan con la ventaja de que casi ningún católico la ha leído, pero, siempre mirando por su bienestar, les avisamos de ello para que puedan corregirlo y eliminarlo de la historia como han hecho con otro montón de cosas que iban contra sus intereses.

    Resulta que, según podemos encontrar en Éxodo 34:14-28, los diez mandamientos que Dios da a Moisés, es decir los que ÉL en persona escribe, no lo que Moisés dice que Dios le dijo, son:

    1-No te postrarás delante de ningún otro dios. 2-No te fabricarás dioses de metal fundido. 3-Observarás la fiesta de los Ácimos. 4-Durante seis días trabajarás, pero el séptimo día deberás descansar. 5-Celebrarás también la fiesta de las Semanas, la de los primeros frutos de la cosecha del trigo; y además, la fiesta de la Recolección, al término del año. 6- Tres veces al año todos los varones se presentarán delante del Señor, el Dios de Israel. 7-No ofrecerás nada fermentado junto con la sangre de la víctima sacrificada en mi honor. 8-No quedará para el día siguiente la víctima inmolada en la fiesta de la Pascua. 9-Llevarás a la casa del Señor, tu Dios, lo mejor de los primeros frutos de tu suelo. 10-No harás cocer un cabrito en la leche de su madre.

    Pensamos que conocer este detalle podría poner a pensar a algunas personas y consideramos perjudicial eso para el chollo que tienen montado, así que por favor, cámbienlo lo antes que puedan.

    Sin más que añadir se despide respetuosamente,

    El Departamento de Renovaciones Religiosas y Marketing de la Cacophony Society Valencia.



    • Los 10 Mandamientos según el grupo terrorista ultraviolento Cacophony Society

      29 de mayo de 2008

      Desnudo urbano en Valencia. Domingo 1 de junio 2008 11:30 c/Justo Vilar, 31


      • Nueva base de Cacophony Society

        16 de septiembre de 2008, por  hotmail.com">G

        Desearia crear una base de Cacophony Society en el norte de España.Ofrezco local de reuniones,logistica y capital para desarrollar nuestra creatividad.A quien no le guste hacer lo «correcto», por favor, únete.




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